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Por que os casais brigam tanto?

Publicada em 02/05/2012 00:26:00

 "Em briga de marido e mulher ninguém mete a colher”. O ditado popular é contrariado pela psicóloga e terapeuta sexual Ana Canosa, um tipo de Supernanny dos casados. Titular do quadro “Família Pede Socorro”, que estreou no programa “Eliana” (SBT), no último dia 15, ela não só interfere, como também soluciona conflitos conjugais. Aliás, a especialista diz que as divergências entre os casais estão geralmente baseadas na ideia equivocada de felicidade contínua.


“Os casais precisam entender que a felicidade é transitória, e não uma constante nas relações”, alerta Ana. Isso não quer dizer que ser infeliz ao lado de alguém é normal e aceitável, mas aprender a lidar com altos e baixos – de alegria, de tesão e de cumplicidade – é requisito básico para quem sonha em subir ao altar.
 
Logo na estreia de seu quadro na televisão, Ana teve um conflito complicado para resolver. De um lado, havia um marido furioso com as interferências da sogra em seu casamento. Do outro, uma mulher magoada com as traições do companheiro.

Para solucionar o drama conjugal, a conciliadora fez um tratamento de choque. A dupla em crise foi obrigada a vivenciar uma suposta audiência de separação num “tribunal”, que foi montado no estúdio do programa. Na frente de um juiz, interpretado por um ator, eles acabaram percebendo que a relação merecia mais uma chance, agora sem brigas. 
 
Mas de acordo com a conciliadora, os casais estão cada vez menos dispostos a dar essa segunda chance quando um casamento entra em crise. “As pessoas estão muito autônomas e se acham autossuficientes, investem menos na relação em longo prazo, desistem logo”, ressalta.
 
Os motivos que levam marido e mulher a brigar são diferentes, segundo Ana. Elas ficam totalmente desestimuladas quando seus pares não ajudam nas tarefas domésticas ou na educação dos filhos. Essa  divisão de tarefas é interpretada como pouco amor e falta de consideração. “Muitas reclamam também da falta de intimidade, e não estamos falando de sexo, mas de conversar sobre os mais variados assuntos”, explica. 
 
Nas queixas deles, a falta de intimidade se refere mesmo à falta de sexo. Os maridos reclamam ainda que têm menos relações sexuais do que gostariam e que o desejo sexual feminino é geralmente baixo, muito diferente da época de namoro. Como era de se esperar, a insatisfação combinada dos dois lados gera infelicidade e muitas brigas. 
 
Casamento sem sexo
Por vários motivos a frequência sexual dos casais costuma diminuir com o tempo, sem que isso signifique necessariamente falta de amor entre os parceiros. “O amor é um sentimento que nasce na relação com o outro, que visa o bem-estar, o bem-querer. Já o sexo é uma energia curiosa e criativa, que nasce no próprio sujeito, independe do outro”, esclarece Ana.
 
Para homens e mulheres, a conquista é uma fase extremamente estimulante do jogo sensual, e obviamente, depois de alguns anos de convivência, a segurança elimina qualquer possibilidade de sentir “frio na barriga”. Vale a pena abrir mão do casamento para viver outras emoções? Casamentos mais liberais resolvem este problema? Investir em recursos para reacender o interesse mútuo é uma saída? Tudo isso deve ser discutido caso a caso, não existe uma fórmula única para todos os casais. Pior é ignorar.
 
Crise dos sete anos antecipada
 
A já citada falta de paciência dos casais com os conflitos tem antecipado a conhecida “crise dos sete anos”. Com tantos compromissos e estresse da vida moderna, lidar com mais um problema é a última coisa que qualquer pessoa deseja ao chegar em casa. Ana conta que hoje vários casamentos acabam muito antes deste tempo – a crise dos sete anos deveria sinalizar o primeiro grande conflito a ser superado, e não o ponto final.

A expert até lista os principais detonadores das brigas. Em ordem aleatória, são eles: a divisão de tarefas, as questões financeiras, a falta de comunicação, a discordância com a educação dos filhos e os problemas com a família do outro. 
 
Dentre os problemas familiares, se destacam os conflitos com a sogra. Mas quanto a isso, a conciliadora tem uma opinião bem  clara. “A sogra só destrói o casamento se o filho (ou a filha) permitir. O filho deve ser o primeiro a colocar limites na própria mãe”, avisa. 
 
Com relação aos filhos, a falta de estrutura psicológica de muitos casais é percebida de forma mais clara com a chegada deles. E o que era para ser motivo de alegria acaba provocando crises consecutivas. “Ter filho dentro do casamento é um projeto que deve ser dos dois, um desejo do marido e da mulher”, lembra a conciliadora.

“Eles devem estar dispostos a abrir mão de um modo de viver por outro. Quando o filho é um projeto individual, a estrutura familiar tende a ser abalada”, completa Ana. O projeto de aumentar a família também não deve acontecer por uma motivação errada, como a ideia de ‘salvar a relação’. “É um erro gravíssimo”, adverte.  (Fonte: iG)
 
 
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